Voice

大告白をした翌日
バレエの恩師の葬儀に出かけました。

場所は静岡。
そう、背の君のいらっしゃる所でございます。

お別れの会と銘打たれた式は
市民文化会館の中ホールをいっぱいにしていました。
先生を偲び
一目お会いしたかったと慙愧の念に涙し、
一人歩きながら街中でスターバックスを見つけ、
そこでチョコレートを一杯飲み
はとこ殿に電話しようかどうかしばらく迷った後

勇気を出してかけてしまいました。

ほどなくつながった電話で、

「あ、Jane。Mです。」といきなり名を呼ばれ、名を名乗られ、
まったくどぎまぎしてしまいながら
そこは、大人のしたたかさで平静を装って

「近くまで来たのでご挨拶してから帰ろうと思って・・・」
と、何とか伝えると、驚いた様子で

「今日は会社休みなの？」

「ええ、他の用事もあって、今日は一日お休みをいただいて
静岡まで来てたので・・・今大丈夫ですか？」

「大丈夫ですよ・・・・そうか静岡に来ていたんですね・・・う～ん、
これから来客なんですよ・・・今どこ？」

「えっと・・・スターバックスです。」

「そうか・・・」

何度か仕事の応答で中断しながら
切れ切れの会話が交わされて
さて、ここをどう切り抜けたものかと思い、
とっておきのジョーカーをきりました。

「養育費のことで相手に出す手紙の下書きでも、
出来上がっていれば　見せていただこうと思いまして・・・」

このジョーカーは最強なのです。そう、彼は私の正式な代理人。
このカードを持っている限り、背の君とはつながり続けていられるのですから・・・

「あー（ちょっと笑）、すみません。まだできてないんですよ。
　そうか、打ち合わせもしたほうがいいな・・・。」

「あ、お時間のある時で結構です。お忙しいのにすみません・・・」

「そうだ、次の約束の日、逢えますよね。
（この言葉にちょっと胸キュンでした）
　じゃ、それまでにメールで流しておきますから、
　それを見ておいてください。」

「はい。ありがとうございます」

ここで一時間くらいなら待ちますよと言いたかったのを
何とか呑みこめたのは、少しだけ大人になった証拠でしょうか。

「では、このまま帰ることにします。
　お忙しいのにお邪魔してすみませんでした。」

「こちらこそ、すみません。」

「では失礼します。」

ということで、溜息のうちに電話は切れたのでした。
一応、夜のうちに、突然仕事中に電話して申し訳なかった旨をメールで
流しておきました。
今日お別れに行った先生と、実は親戚筋であったこと、だから、
あんなにも慕わしく思ったのかということも・・・・。

今日の昼に返信が入っていました。

ゆっくり話もできず残念だったとのこと。
私の声を聞くと心が安らぐとのこと
なぜでしょう・・・と締めくくられていました。

知りませんよ、そんなこと。
そう呟きながら、まったく笑顔に溺れる私でした。

恋とは、まったくありがたいものです。
月末〆日進行の中、泣きそうに忙しいのに
小さな一言で幸せになってしまえるなんて、
お菓子よりも、お酒よりも（飲めないけど）何よりも
素敵な嗜好品です。

TOEICの点数が50点も暴落したことも
欲しかった編集の仕事を逃したことも
そんなダブルパンチまで喰らった日なのに
ほんの一言でパンチの痛みが少し和らぎました（消えなかったけど）

私の声を聞くと安らぐなら
耳元で囁いちゃうから・・・・・

大告白。

告げてしまいました。

私の好きな人に。

好きだと。

告げてしまいました。

私の好きな人に。

恋をしていると。

貴方に心の鍵を持ってゆかれてしまって
心の中に住まわれてしまったと。

御迷惑なら

冗談にしてくださいと。

昨日縁結びのお守りをもらったら

何だかとてもうれしくて

いつか言おうと思っていたことを

言ってしまいました。

もう若い頃のように受け容れられないことを恐れないから。

恋愛の極意は、

好きでいること。

相手の最善を願い

ただ、好きでいること。

それこそが恋の喜び。

ただ、

伝えておきたかった。

明日私がいなくなっても

あなたのことを好きだったと。

伝えないままに

伝えられないことにならないように。

大告白してしまいました。

こんなにはっきりと人を恋しい気持ちを告げたのは

一体いつ以来だったことか。

そんなに恋しい人がいることが

今の私の一番の幸せ。

何もいらないけれど

ただ知ってほしかった。

返事がなくても哀しまないから。

進化論

我が家の食事はいつも笑いでいっぱいです。

娘達の小さい頃の話、
最近の話、
学校の話・・・・
グランマのしでかすあれこれ・・・・

もちろん、笑ばっかりの日々ではないけど、
７：３位で笑いのほうが多いです。

先日、横浜では黙って夫の顔色を伺いながら食べていた娘が
「笑いすぎて涙が出ちゃう～！！！」
と言いながらみんなでご飯を食べているのを見たとき
しみじみと、幸せを感じました。

その時、恋しいはとこ殿が、
「僕は静岡で家族と一緒に暮らしたいんですよ。」
と言っていたことを思い出しました。
仕事の都合で週に3日は静岡、残りは東京で仕事をしているはとこですが
東京にはご家族と御自宅があるのです。

真っ暗な部屋に帰り、ひとりで眠る彼のさみしさが
はっと胸を衝きました。
そのあまりのさみしさに、
ふと一人食卓で笑顔が消えました。
「彼にはこの幸せを受ける権利がある・・・」
彼は家族を愛していて、妻を愛していて
家族といたいと願い、自分の実家への責任も果たしているのに
こんなさみしい思いをさせてはダメ。

その晩、メールでそのまま素直な気持ちを書きました。
静岡で、温かい灯りのともる家で、ご家族と暮らせますようにと。

はとこ殿から返事が来て、私のメールの中に相談したかったことが
あったとのこと。（他の話も書いてあったので・・・）

「そうか」

馬鹿な私はようやく気付いたのでした。
彼が突然電話をしてくれたのも、
食事に誘ってくれたのも、
この相談をしたかったんだなって。

多分私は年齢も奥様に近いし、
子供もいるし、昔していた仕事も奥様の仕事と同じだし、
何よりも家族と幸せになりたかったのに幸せになれなかったから
失敗から学んだこともたくさんあるし、
それに彼の実家のことも知っていて（だって親戚だから）
仕事も絡まず、彼の知り合いとの面識もないから
彼の相談が他に漏れることもない（ってここでもう漏れてるけど・・・）
相談者として最適・・・・

別に私が好きとか、そんなんじゃなかったんだなって。

悪かったなあって。

言い出せなかったんだって。

でも、夫がいて、家族と幸せに笑い合う食卓を
囲むことは、私にはもうないんだなあって思ったら
泣けてきた。

この先再婚するとしても、その相手と、子どもたちの
過去の出来事について思い出を共有しながら笑い合うことは
もうないんだなって・・・・
言葉にできない切なさに、
久しぶりに泣きました。

不幸ではないけれど、言葉にできない心の痛みに
涙が出てしまいました。

元夫はこの寂しさをきちんと感じているのかなって。
私の選んだこの選択肢を、どう受け止めているのかなって。
結局修復を図れなかった私達はこうなるしかなかったけれど、
はとこ殿には、幸せになってもらわなければ。

だって私の好きな人だから。

私の恋は、少し進化しました。
もうキスもしなくていい。
何か事件が起こらなくていい。
はとこ殿を幸せにしてあげたいなって。

サルは進化して類人猿になりました。
（まだちょっとサル）

GO！ GO！ Jane！

昔、私のいた会社にその人の特長を全くよくつかんで
イラストにできる人がいました。
絵が上手というより、その特徴のつかみ方が
まったく素晴らしいというか、きっと才能のようなものだと
思わざるを得ない面白さでした。

その人が描いた私は「チアガール」

その時は結構がっかりしたものです。
なんでキャリアウーマンとか、都会的な女性じゃなくて
チアガールなんだろうって。

ただ応援しているだけか・・・・

その頃の私は、却ってがっかりしておりました。
まるで仕事ができないと烙印を押されたかのように・・・。

でも、今は、少し変わりました。

人を勇気づけることができたら
うれしいなって。
誰かを元気にできたら素敵だなって。

誰かに優しくしたいなって。
誰か痛みを抱える人に優しくしてあげたいなって。

これまでの人生、大したことはしてこなかったけど
それでも、誰かが喜んでくれたこと
誰かが少しでも勇気を奮い起こせた時
確かに、その幸せをわけてもらったような気がしました。

自分がそうしてもらったから。

倒れそうな時、倒れこみそうに辛い時
話を聞いてもらったり、
「そうだね」って相槌を打ってもらうだけで
真っ暗で重い世界が、少し明るくなりました。

だから、誰かさみしい人がいるなら、
側にいてあげたいと思いました。
心だけでも側に。

チアリーダーに描いてもらって
良かったと思えます。今は。

フィールドの中で、たくさんの声援を受けて
みんなで一つのものを応援してゆく
みんなの気持ちを一つにまとめてゆくのが
チアリーダーなら、
私は娘達と一緒に幸せへと
まっすぐに行きたい。

今までも、昨日より今日
今日より明日は、
もう少しましな人間になりたいと思って
生きてきました。

自分が馬鹿なことをしてしまっても
明日の自分はもう少しましになって
もっと素敵な未来へと歩き出しているって。

昨日の自分より少しだけきれいになって
いつか美女になろうって。
年上の友人に言われたことがあります。

「あなたは美人じゃないけど、魅力があるわよ」って。

確かに。街角には美人があふれていて
それこそ美人がたくさんいるけど、
この人と話してみたい。
この人と関わってみたいと思える人は少ないなって。

それが魅力というものかと思いました。
吸い寄せられるように、その人のもとへ
行かざるを得ない。
抗いがたい力。
それをこそ魅力とよぶのだと。

１０代の頃、友達が人の噂をしているのを聞いて
「噂するより、される人間になろう。それも素敵な噂をされる人に。」
と、自分に魔法をかけてから２０年。
昨日の自分より、今日の自分が好きになりたいと思い続けて
ようやく、好きになり「たい」と思わなくなれました。
今のままの自分でいいと。
この自分が好きだと。

頑張れ！明日の私！
会社で寝ないように・・・・。

それではまた。

コマリゴト

まったく困ってしまった。

完全に恋している。
家庭も仕事も完璧な人に

恋をしてしまった。
完全に恋に堕ちてしまった。

街角のコーヒーショップで
街行く人を眺めていたら、
彼を探している自分に気付いた。

その街から私に着信した人。
食事にしか誘ってくれない人。
その人が私に電話をかけていた光景を
探していた。
私と連絡がつかずに溜息をついている姿を。
それとも、ふと苦笑いして普段の顔に
戻ってしまう姿を・・・・

毎日が彼に染まっている。

ほんの一行のメールに
日々が色づいて幸せになってしまっている。

いけない。

ただの風邪だと思っていた。
風邪のような恋だろうと思っていたのに
息もつけない肺炎に進行している。
高熱に浮かされて
吸い込む空気は胸に熱く満ちる。
その熱さに咳込んでしまうほど
胸苦しい想いに罹患している。

心の９５％が恋に侵されている。
これはまずい。

まったく、困ってしまった。

あっち行ったり、こっち行ったり・・・・・

私は毎日ひとつ大ボケをかましてしまいます。

別に、やろうと思ってやっているのではなく、
本人は至極真面目にやっているつもりなのに
何かをちょっぴり間違えている感じです。

それが、始まりはほんの小さなズレなのに
ほんの一度角度がずれたばっかりに月につけない宇宙船のように
まったくとお～くへ行っちゃってたりする感じです。

先日も、会社で私語を交わせるくらいになった方が
出張で海外へ行かれたのでした。
E-mailで
「ようやく着きました。いや～遠かった！」
みたいなものが届いたので、その頃社内で話題になっていた
インドのテロが頭にこびりついていて

「お疲れ様でした。危険なインドで、気をつけてくださいね。」と
返信したら
「あのー、ブラジルなんですけど・・・」
と返事が来た。

ど～してこんなこと間違えちゃうんだろう！？
と、自分が嫌いになりそうになる私です。

今日もYPMIという記号であらわされる海外拠点の方から
添付メールの容量が大きすぎてメールが空メールのようになっている。
というクレームをいただき、社員の方が分割して再送してくれたんですが
私も一言お詫びをしなくては・・・と思ってメールを打ちました。
追伸で

「ベトナムの秋はいかがですか？日本ではブドウやナシが盛りです。」

なんてつけておいたら

「インドネシアの秋は暑いです。ベトナムは行ったことがないのでわかりません。」

と返信が来ました。
CCに入っていた社員の方が「ぶっ！！」と噴き出して
「石Kさん、おもしろすぎる！」とコメントしてくれました。

・・・・わざとじゃないんだけど、YPMVというベトナムの拠点と
明らかに間違えてました・・・・・。

きっと向こうでは「あの石Kさん」って言われてるんだろうなあと
思うと恥ずかしくて家に帰りたかったです。

天然ボケというのは防ぎようがないのがツライところです。

本人かなり大真面目にやっているんですが・・・・・涙。

野良犬・野良猫・ノラ・・・・・・

そこら辺をうろうろと歩いている生き物を
「野良・・・」と呼びます。

犬なら「野良犬」・・・

猫なら「野良ネコ」・・・・・

我が家のそばには田圃がたくさんあります。

そこには私の大好きな「白鷺」が・・・・

ふとその鷺達を見ていたら

「野良サギ」

そんな言葉が浮かんでしまいました。

野良にしては巨大かなあ・・・と思いつつ

うるわしい白鷺を見ながら

「あんたたち野良なんだよね・・・」

と思ってしまった私です。

じゃ、「野良カラス」とか「野良スズメ」とかもありなのか・・・？

ここまで来てようやく野良は四足につけるものだと気付いた私でした。